"... quinze jours à Cannes, tout est possible..."

(photos Vincent Kessler, Jean-Paul Pélissier, Vincent Kessler)

Can The Can

Je suis en chômage technique depuis quelques semaines, mais surtout depuis huit jours... et je l'avoue, j'adore ça !
Aucune envie de tomber dans les clichés du scénariste livré à lui-même, se rongeant les ongles jusqu'au sang, appelant tous les quarts d'heure son agent et ses potes "t'as pas un plan taf pour moi ??!?", se levant tous les matins en se disant "putain, faut qu'je pitche, faut qu'je pitche !" tout en s'interrogeant sur les possibilités de reconversion les plus pathétiques entre deux tasses de café de trop. Nin-hiin ! Très peu pour moi. La culpabilité de ne pas bosser, c'est ter-mi-né !



C'est formidable, j'en fous pas une, je glande comme une bande d'ados boutonneux, je suis une vraie larve, je passe des heures sur google à chercher des infos sans grand intérêt, je bouffe du Galak devant Youtube (non en fait, une sorte de gazpacho, hommage à Pedro "et ma palme ?" Almodovar). Bon, si, je bosse un peu. Je regarde des films. Plein. C'est important pour un scénariste de voir les films des autres, c'est inspirant, faut se nourrir blablabla. Pareil pour les livres, les essais : je me do-cu-men-te ok ? Quel pied, quel pied. En plus, avec cette chaleur estivale, c'est vraiment criminel de travailler.

Bon, en même temps, j'ai fait comme tous les Français ces dernières semaines : je fais le break. Tout comme Nadal (wouah, jeu de mots ringard qui fait rire que nous). D'ailleurs, y a Roland Garros qui vient de commencer. Pourvu que mes prods ne me rappellent pas de sitôt ! Pas le temps. Y a les matchs à suivre, mais pas que. Je dois organiser mes vacances de cet été et c'est du taf ! Comme je veux faire un échange d'apparts, j'ai encore des petits trucs à changer pour rendre mon humble demeure fort attrayante. Non franchement, ça m'arrangerait d'être encore un peu au chômage. Ecrire ne me manque absolument pas. D'ailleurs là, je me force un peu à écrire.

OK, vous allez me dire "et ton loyer?", "et comment tu vas faire pour bouffer ?", "tu t'es inscrit aux Agessa ?" "et ta retraite Ircec, t'as payé ?". Alors là, j'ai envie de dire "TA GUEULE !". Ce que les gens, ce que la vie, peuvent être vulgaires parfois...



Sinon, donc côté films, j'ai vraiment beaucoup beaucoup aimé "Romaine par moins 30" et un peu moins "Etreintes Brisées" mais ok, ok, je vais le revoir : je viens de me souvenir que je m'étais un peu endormi au début. Ce qui me gêne, c'est qu'il se soit cité aussi largement. Et j'ai été moins emporté que par ses derniers. Mais les films c'est comme les histoires d'amour, parfois lors du premier rendez-vous, ça ne prend pas. Alors, il faut se donner une deuxième chance. On peut faire ça avec Almodovar, moins avec Lars Von Trier. A part ça, j'ai très envie de voir le nouveau Resnais, voilà c'est dit.



Le problème en ce moment au cinéma, enfin dans les salles MK2, c'est qu'ils foutent en permanence avant le début de la séance la compile "Madame Aime", un truc lancé par Madame Figaro et les Putafranges (déjà, j'ai l'impression d'avoir tout dit) qui ont fait appel à 14 actrices pour qu'elles reprennent des tubes des années 70 - 80 = soit l'idée la plus con et la plus putassière depuis belle lurette. Et c'est comment dire pour rester poli ? inégal. Très. La version de "Du bout des lèvres" de Mélanie Laurent, et celle de Virginie Ledoyen "l'amour à la plage" pas trop mal (elle aurait dû reprendre du Sheila). Mais en comparaison, la b.o. de "8 Femmes" était un chef d'oeuvre. Nan j'déconne, j'ai pas tout écouté en plus.

Allez, une vraie bonne reprise (ça faisait longtemps) :

Night Fever

Eurovision, 16 mai 2009

J., moi, des légumes et du Mâcon (parce que faut pas déconner), nous avons regardé l'Eurovision. Oui, c'est naze, c'est kitsch, c'est dépassé, c'est au delà du mauvais goût de tafiole, mais merde, on est fidèles.
A peine assis sur le canapé que nous commençons à ricaner devant la rétrospective bouche-trou : Patrick Juvet chantant "Je vais me marier", Céline Dion et Lara Fabian dans les années 80... c'est bon. J. part tout de suite en live quand on nous présente Patricia Kaas : "chanteuse de kermesse !!", "pourvu qu'elle pète durant sa chanson !". Il la hait. Moi tout ce que je veux, c'est des putes et qu'un pédé gagne.

Le générique démarre et déjà on beugle. C'est tout pourri ! Et c'est quoi cette cérémonie d'ouverture entre J.O. et Freaks ? Et ces commentateurs, Cyril Hanouna et Julien "ouais, j'suis toujours pas viré !!" Courbet ? Rendez-nous Dave ! La compèt' démarre et nous sommes tout tristes : pas de traditionnelles images de l'office du Tourisme... Tout fout le camp.

Lituanie
Premières notes qui ressemblent à du Queen. Ça n'articule pas mais ça fait jaillir du feu de la main, chapeau. Y a un bon esprit seventies mais on veut des putes, merde ! La chanteuse ressemble à Julie Ferrier ou à la fille de JPierre François. Bon début : 14/20

Israël
Qu'est-ce que ce duo invraisemblable, crypto-lesbien ? Ah pardon, apparemment, c'est une chanson pour la paix. Mais c'est bruyant et ça tape des percus sur des barils de Gama dorés. Bof, pas drôle. 7 1/2.

France
J. vomit la Kaas. Moi j'écoute tout en me pinçant. On est en 2009 ? Parce que la chanson simili-Brel, les flonflons, la tenue Piaf sexy, c'est pas hyper actuel quoi. Et le public qui applaudit toutes les trente secondes, c'est Poutine qui régale ? Ah, elle danse sur la fin... J. est hyper déçu : elle n'a pas pété.

Suède
Oh mon Dieu, les années 90 sont de retour ! La chanteuse, c'est simple on dirait Darryl "Splash" Hannah avec la voix de Kimera. Y a des danseuses qui ressemblent à des profs de musique sadiques et saphiques. J'adore. 17/20

Croatie
Un nain et plein de Sylvidres. A la moitié, une goudou en blanc se met à hurler genre doigt coincé dans une porte. Ça + soupe orientale = 6/20.

Portugal
J. s'enflamme : "c'est du folk composé, il y a une vraie mélodie, ils sont véridiques". Ouais, on dirait "It's a small world" avec une boîte à musique géante comme décor et un bear qui remue du cul (J. : "un Portugais quoi"). J. donne 18/20, moi tout juste la moyenne.

Islande
J'admire les belles dents de la chanteuse et reste fasciné/effrayé par sa robe.



Musicalement, c'est ce que Madonna a fait de pire.. Heureusement, les pompons de sa robe la sauvent... Je suis prêt à donner une bonne note jusqu'au moment où un dauphin traverse l'écran. Je cautionne pas. 8/20.

Grèce
J. résume le chanteur d'une phrase lapidaire : "c'est Patrick Simpson-Jones chez les 2be3". Le mec saute, gesticule comme un Power Ranger et chante sans s'essouffler... On me la fait pas. 7/20.

Arménie
Imaginez Jeanne Moreau dans les Rois Maudits qui fait de la "dance du ventre" dans des décors Top Club. J'adore. 13/20.

Russie
Rien à foutre. Je boycotte (c'est mon acte militant du jour) tandis que J. gratifie la prestation de "Kusturica sous Prozac".

Azerbaïdjan
Nous hurlons de joie : "Vlà des putes, des vraies !!!". Explosions de founes, plein de danses collé-serré entre filles, qui portent des cuissardes en feuilles d'or. Un 13/20 enthousiaste !

Bosnie-Herzégovine
De loin, le chanteur ressemble à David Beckham. Gros plan... aïe, c'est plutôt Patrick Bouchitey en fait. A part ça, c'est ni fait ni à faire. 11/20.

Moldavie
Ah la Moldavie... ça nous rappelle "Dynasty". Je veux proposer de rejouer quelques scènes (moi en Roi Galen et J. en Alexis) mais... y a la Kaas qui parle alors que la chanson commence ! J. hurle au scandale "aucun respect ! kaas toi !". Tout ça pour regarder une sorte de Casatchok ousbèque. 11 1/2.

Malte
Moi : "Malte propose toujours des chanteuses grosses, c'est fou..." On dirait qu'elle a mangé Céline Dion. Oh punaise, elle est vénère, elle hurle ! 9/20. Le niveau baisse gravement depuis l'Arménie.

Estonie
Qu'est-ce que c'est que cette arnaque ?? Ils ont tout pompé sur... putain, c'est quoi déjà cette chanson ?!? (c'est la chanson de Zorro "I want to spend my lifetime loving you", pas de doute, on est bien dans un revival 90's) Je vote pas. Dis-qua-li-fié !!

Danemark
Oh pétard, voilà un chanteur blond "j'ai 23 ans mais j'en fais 35" qui chante "I want to believe, girl". Nous ricanons. Il se tient toujours arc-bouté. Il veut faire caca ? 6/20

Allemagne
C'est officiel, Louis Bega est de retour ! Musicalement hein... Ah, y a Dita Von Teese à la fin. Bizarre mais bienvenu, cette fille est adorable. Allez hop, je suis généreux : 13/20

Turquie
Ah enfin de la couleur dans les costumes, et une vraie chanteuse (sorte de Tori Spelling avec des poignées d'amour) ! Ça danse, ça virevolte, y a un pédé à flip (il fait des bonds de partout). J'adore ! Ma préférée : 18/20 Vivement la Turquie dans l'Union Européenne ! (c'est mon acte anti-sarkozyste du jour)

Albanie
Une sorte de Geri Haliwell locale, bien radasse, qui danse sur du beatbox oriental. J'ai oublié de noter.

Norwège
Ça commence mal, je hais la jig irlandaise. Mais le mec est mignon, on dirait un modèle de "Bel Ami". C'est lui le gagnant ! L'an dernier, le Russe avait gagné et deux jours plus tard, on ressortait ses photos érotiques gay... Ça se confirme : les danseurs miment l'acte sexuel, la chanson parle de conte de fées... Et y a des flips en veux-tu en voilà ! Allez zou, 14 !

Ukraine
Oh mon Dieu, c'est quoi, c'est la Cher locale, l'Amanda Lear du coin ? Renseignements pris, la chanteuse a 27 ans... Y a plein de pédés à crètes mais c'est super mal filmé, on voit rien. Les Russes sont définitivement de gros homophobes ! 15/20

Roumanie
Ambiance amazones. C'est simple, on se croirait sur l'île de Wonder Woman. Mais il n'y a aucun strip-tease. Nous sommes déçus. 5/20

Royaume-Uni
J. se lève pour aller aux toilettes, je vais chercher le dessert... bref, tout le monde se fout de cette gueularde. 1/20

Finlande
C'est vilain, le Puff Daddy finlandais ressemble à Didier Gustin. Aucun intérêt. Il est temps que ça s'arrête ! 4/20

Espagne
Ambiance patinage artistique avec une Nancy Kerrigan qui sait pas chanter. Nous, on voulait Tonya Harding ! Mais y a un pédé à flip. 5/20


Une heure plus tard... Patricia Kaas finit huitième avec 107 points, soit plus de points ramassés qu'en 10 ans d'Eurovision. Pas mal, Patou ! C'est la Norwège qui a gagné. Contrat rempli !