Friday, I'm In Love

Le retour à Paris fut épouvantable. Entre les températures automnales, un énième report de réunion (donc de boulot, donc de pognon), une erreur d'expédition d'Amazon (quand est-ce que je vais recevoir mon bouquin de Philip-Lorca di Corcia bordel ?), ma carte bleue kaputt, je ne savais plus où en donner de la tête. Surtout que j'avais reçu mes impôts et que putain, là, va me falloir un conseiller fiscal ! A force de bosser comme un chien, on finit par le payer ! D'autant que j'avais carrément oublié de faire le chèque pour le deuxième tiers. 10% dans mon cul. J'suis vulgaire tant mieux.

Hier, en passant entre les gouttes, je suis allé au centre des impôts avec la ferme intention de négocier. Ben quoi, ils avaient pas vu que j'avais oublié de mettre le chèque dans l'enveloppe ? Sont cons ou quoi. Allez merde, faites péter ce 10%... J'étais bien décidé, d'autant que j'avais des arguments "allez je vous donne mon RIB on fait désormais des prélévements et on ne parle plus de cet incident".

Mais je n'avais pas prévu ça. Non, non, non.
Le receveur des impôts était une pure bombasse. De celles à vous faire ouvrir votre clapet comme le loup de Tex Avery. Trop, trop beau. Un blond, avec des yeux légèrement bridés (comme Richard Gere, ou le chanteur de The Alarm, ou même Jeremy chaipasquoi qui était en finale à la starac contre Magali Vaé - ces yeux-là ça me rend complètement DINGUE), bon un peu d'embonpoint mais ça me gêne pas. Il doit avoir 28 30 ans. Il a l'air surtout super gentil et moi, ça m'excite. C'est le genre de mecs qui en fait des caisses pour que tu sois aux petits soins. Je le voyais courir d'un bureau à l'autre pour récupérer un document pour les contribuables devant moi et je m'imaginais déjà dans son appart, sur son canapé avec un petit verre de blanc (il n'aurait pas eu le manque d'intelligence de me servir un whisky), à le voir mettre les petits plats dans les grands à toute vitesse pour vite me retrouver sur le canapé et parler avec moi, avec l'oeil qui pétille, avant que je ne pose mon verre sur la table basse, précisément sur un magazine parlant de PCS avant de lui poser la main sur sa joue et de... , BREF j'étais grave en train de me faire un film, un film d'amour à la française, le genre projeté au MK2 Beaubourg, avec Emmanuelle Devos en frangine et Brigitte Roüan en maman en train de se demander si elle va divorcer de Patrick Chesnais. Oui, voilà je me faisais un film en 16 mm peut-être gonflé en 35 (cette phrase est inconvenante, j'assume).

Mais je suis revenu à la réalité lorsqu'un autre guichet s'est ouvert juste au moment où j'allais passer. Et comme une tanche, j'y suis allé au lieu de passer mon tour et de me retrouver auprès de mon blond.

Quel con.



J'ai plus de mains tellement je me les suis bouffées. D'autant que j'ai donné mon RIB, je ne vais plus avoir de raisons de revenir à mon centre des impôts...

Mais quel con j'vous jure...



Comme dit Sofia "RIP" Petrillo, "I gotta get laid and fast !"