Catherine Deneuve serait-elle en train de virer Annie Girardot ?
C'est ce qu'on pourrait croire en regardant la bande annonce du nouveau film de François Ozon "Potiche", adapté d'un succès du théâtre de boulevard des années 70 (cette phrase est insensée) où Deneuve reprend le rôle créé par Jacqueline Maillan.. ah ouais quand même. C'est l'histoire d'une épouse bafouée et négligée par son mari et qui devient, à la suite de l'infarctus de ce dernier, patronne de l'entreprise. C'est grosso modo le même sujet que "Vas-y Maman" (1978) de Nicole de Buron, qui avait créé entre autres "Les saintes chéries" la seule sitcom française digne de ce nom. Ouais absolument.
Je sais pas ce que j'ai en ce moment, j'ai une folle envie de me faire une intégrale Girardot 70's, j'ai déjà revu "Erotissimo", il me faut absolument revoir "Cause toujours tu m'intéresses", "cours après moi que je t'attrape", voire "Tendre Poulet".
Glee, c'est un peu le nouveau "Ugly betty" en moins drôle et plus niais, les numéros chantés sont parfois à la limite du supportable, mais il y a Jane Lynch, impériale, et le petit Kurt est attendrissant. C'est frais mais ça peut tourner court très vite.
Des Australiens ont élaboré le Top 50 des chansons les plus gay.. Evidemment, il n'y a pas une seule chanson française (ouf ?), il faudrait en faire un top 10 franchouillard, mais j'ai la flemme, à vous de jouer.
Demain jeudi, c'est la rentrée. J'ai mon Tan's, mes stylos flambant neufs, mes nouveaux cahiers (que j'ai customisés avec des autocollants Snoopy), ma boîte à idées...
En attendant, aujourd'hui, j'ai fait durer encore un petit peu l'été : je me suis levé un peu tard, j'ai acheté des livres, fait le marché, mangé des mûres et regardé des films, comme si de rien n'était. Pas ouvert word une seule fois, un miracle.
Ce fut un drôle d'été, sans canicule, sans orages, sans vrai far-niente au bord d'une piscine ou d'une mer. Mais je me suis reposé, j'ai rattrapé les livres et les films en retard, j'ai batifolé (à Poitiers - comme quoi, tout est possible dans la vie). C'était le contraste absolu avec l'année dernière (New York) mais c'était juste parfait, je ne me suis pas ennuyé une seconde. Et aujourd'hui, je ne ressemble pas à tous ces pauvres Parisiens trop bronzés qui commencent à peler et à râler parce qu'ils trouvent le prix des melons à Paris exorbitant "on était tellement bien dans le Lubéron". Les bronzés à Paris, ça le fait pas du tout, c'est moche, c'est ridicule, je ne vous envie pas. (suis crédible là ?)
C'est la rentrée de ce blog aussi, je vais tacher d'être un peu plus régulier que ces derniers mois. Mais au bout de cinq ans et demi, j'avoue que je me lasse un peu.
Cadeaux bonux :
Oui, c'est bien la bru de la grand-mère du rock, et le Boss à 25 ans. Chaude rentrée !
Je sors de ma retraite bloguesque pour une grande occasion; Non pas pour raconter mes dernières écritures, mes derniers coups de coeur cinématographiques ("Toy Story 3", la reprise de "Taking off", "Plan B" - le film argentin, pas celui avec Jennifer Lopez), mes dernières trouvailles musicales ("Ton six huit, ça n'est pas un mythe" by Michèle Mercier) ou mes dernières péripéties pal-pi-tan-tes (là, par exemple, je suis à Poitiers), non, si je réécris sur ce blog, c'est pour célébrer l'énième retour de ma chanteuse d'adolescence, j'ai nommé Kim Wilde !
Elle revient quatre ans après son dernier album, avec un nouveau disque fait uniquement de chansons originales (et pas de remakes inutiles comme sur "Never say never"), etun son résolument rock. ça sort à la fin du mois d'août. Premier extrait : "Lights down low"
Ce qui est rassurant avec Kim Wilde, c'est qu'elle fait son âge : 50 ans. Elle a du bide, de bonnes joues, des rides.
C'était bien, c'était chouette. Une huitaine de jours sur le bassin d'Arcachon, entre plateau d'huîtres (crevettes pour moi) sur le bassin et sandwichs au jambon à l'océan, une huitaine passée à bronzer n'importe comment, à dormir n'importe où, et à dire n'importe quoi...
J'ai ainsi fait croire pendant 24 heures à une donzelle que j'étais l'ex de Marion Cotillard. Scénariste oblige, j'avais bien bossé le bobard, imaginant la première rencontre, notre relation "on & off" entre ses histoires avec Sinclair et Guillaume Canet et mes erreurs perso (la trompant avec l'un de ses frères), le tout agrémenté d'un coup de fil bidon de la star se plaignant de Guillaume et de la promo qu'elle devait assurer pour le dernier Christopher Nolan. Et la jeune femme crédule a tout gobé ! Bref, je suis devenu le temps d'une journée un acteur hors pair alors que je suis d'habitude incapable de mentir.
j'ai aussi mitraillé tout ce qui me passait sous les yeux. Ce qui est bien avec l'appli hipstamatic, c'est que la moindre photo ratée devient un petit chef d'oeuvre ou une pépite de nostalgie 70's. L'espace d'un instant, on voit tout en orange, on se prend pour Martin Parr. C'est marrant, ça change. Et pis surtout, ça coûte moins cher qu'un pola.
La vie en orange, c'est vraiment chouette (j'adore ce mot). Enfin, orange, pas l'oranj. Viva Espana, Villa, Iniesta, Torres, Ramos (raah lovely) et tutti quanti !
en revanche, ce soir en regardant Sarkozy, j'avais l'impression de voir la vie en bleu. En bleu mamie.
Qu'est-ce que vous avez mis dans vos pots, Ghislaine ? Notre président il vire au bleu ! Je veux bien qu'il soit patriote mais pas à ce point ! Surtout qu'en ce moment, les bleus hein...
Et pis y a eu aussi brushing, décollement des racines, on sent qu'il y a eu des rouleaux aussi. Il a un vrai problème capillaire ce Président, qu'il a essayé de détourner en se faisant interviewer par David Pujadas, dont l'implantation est la plus space de tout le paysage audiovisuel français : là ce soir, c'était entre Fillon pour l'épaisseur et Bernard Thibault, pour la longueur. A part ça, Sarkozy est toujours aussi désespérant... Cinq ans de droite, c'est dur.
Bye bye Paris !
Je fuis la canicule de la capitale pour en rejoindre une autre, mais celle-ci avec vagues, micro-climat, et pommes de pin : le bassin d'Arcachon.
Il était temps que je parte. Depuis une semaine, je fais quasiment les trois 8, j'ai les yeux qui piquent tellement je les pose sur mon écran d'ordinateur, j'ai l'oreille gauche qui a fondu à force de la coller sur mon téléphone, je chante à tue-tête l'intégrale de Claude François (j'ai même créé une choré sur "Joue quelque chose de simple")... bref je suis cuit !
Mais dans l'urgence des derniers jours, j'ai quand même eu le temps de voir deux pestacles. 1973 au café de la Danse, et Guillaume Gallienne au théâtre de l'Athénée, mais là j'ai pas le temps de parler, j'ai une valise à boucler et un TGV à choper, j'suis en retaaaaard !!!!!
'tain ça fait presque trois semaines que j'ai rien posté. Je me demande si ça m'est arrivé depuis 2005, date de création de ce blog d'humeur. J'suis mou, si mou. En fait, non, je bosse comme un malade, je travaille sur trois trucs en même temps. De l'art, du business, et du meuble (comprenne qui pourra). J'ai pas vu de films au cinéma depuis un mois, mais je lis, et regarde des dvd, souvent à des fins professionnelles.
Qu'est-ce qui s'est passé depuis le 11 juin ?
Plein de gens ont arrêté la vie.
Ginette Garcin, géniale en Biju dans "Cousin Cousine", en bretonne dans "Imogène" et interprète de l'inénarrable "Jesus Tango" dans le film de Jean Yanne "Tout le monde il est beau tout le monde il est gentil".
Ruth McLanahan, alias Blanche Desvereaux, reine des traînées télévisuelles (dans "Golden Girls")
- Rose, i want to tell you something but these two words are for me the most difficult to say
- "Not tonight" ?
- No! It's "I apologize" !
et enfin Martine Sarcey qui en a fait fantasmer plus d'un dans "L'Hôtel de la plage" où elle interprétait la première cougar du cinéma français en déniaisant l'un des ados. Elle avait aussi un super rôle dans "Un éléphant ça trompe énormément" : l'admiratrice secrète de Jean Rochefort, c'était elle. Son dernier rôle fut dans la 3ème saison d'Engrenages, où elle jouait la mère - mourante - du juge d'instruction.
Mais bon, il n'y a pas eu que des morts. Il y a eu aussi des gens qui ont eu la flemme de sortir du bus, d'autres qui ont découvert qu'ils avaient acheté des îles, des histoires de retraites, de démissions, de conflits d'intérêt.
Sur le plan perso, en dehors du travail, j'ai passé un week-end à Nantes, bu plein de cocktails, déjeuné au Train Bleu, savouré le succès de la deuxième soirée "Nouvelle Maud", voté pour Luce, la SACD, pris peur en voyant le botox de Kylie Minogue, regardé le tennis, subi la chaleur de l'été naissant, pesté contre le licenciement de Didier Porte et l'arrivée de Patrick Cohen à la matinale d'Inter...
Mais tout ça je l'ai déjà raconté dans mes statuts facebook. C'est chiant Facebook, c'est l'équivalent du sms pour les blogs.
Ah et sinon je connais la discographie de Claude François sur le bout des doigts. Je devrais toucher une prime pour ça !
j'suis rincé... Heureusement, vendredi je pars en vacances, toujours pareil à cette époque, sur le bassin d'Arcachon.
En ce mois de Juin, il n'y a pas que La Nouvelle Maud qui est à l'honneur...
Il y a aussi 1973 !
Un chouette groupe pop français de trentenaires (tous nés en 73) avec plein de guitares acoustiques et de voix aériennes entre les "garçons de la plage" et les "scarabées", bref un fabuleux album d'été à écouter en revenant de la plage. Ou au Café de la Danse le 30 juin.
Et puis juin 2010, c'est le début de la coupe du Monde ! En Afrique !
Suis pas très footeux mais j'adore les affiches.
Bon, c'est bien beau de regarder le foot mais pas demain soir ! Pas le match "Angleterre - USA" ! SPOILER : l'Angleterre gagne largement.
Comme ça, à la place, vous pouvez voir "Nouvelle Maud" sur France 3 à partir de 20h35... (quoi, vous m'avez vu venir ?)
C'est la diffusion des épisodes 4 et 5 (que j'ai dialogués) et le 6, le dernier. Au menu des réjouissances : l'arrivée de la troupe "Strip Power", copains strip-teasers de Maud qui se la jouent "priscilla folle du Poitou". Et Ben, l'ado gay, va enfin connaître l'amûûr. Il y aussi des garagistes plein de cambouis qui baisent et des coups de fusil. Si ça marche comme la semaine dernière, on pourra peut-être parler concrètement de suite..
Suspense !
"... avec les filles j'ai un succès fou ouh ouh ouh... "
Clap clap !! C'est un succès !
Les audiences :
"France 3 est sur la troisième marche du podium avec une tendance très intéressante. Sa nouvelle série française, (La) Nouvelle Maud, n'a cessé de progresser tout au long de la soirée : 2,4 millions de téléspectateurs pour le premier épisode (14,9%), 2,7 millions pour le deuxième et même 2,9 millions pour le troisième à 22h20. La part d'audience atteignait alors près de 18%." (source ozap.com)
J'ai pas tous les chiffres, mais les femmes de moins de 50 ans étaient là, en masse, dépassant largement les scores habituels, et étaient de plus en plus nombreuses au fil de la soirée !
La chaîne est ravie, soulagée, super contente, la prod pareil, les co-scénaristes itou... et surtout ma mère, et ça, c'est con, mais c'est le plus important! I'm such in a mwahaha attitude.
Et ça continue la semaine prochaine ! Avec l'arrivée des copains strip-teasers de Maud, et un happy end pour Ben, l'ado gay.
Si vous avez loupé les épisodes, c'est visible sur france 3 pendant une semaine. ça se passe ici.
Nouvelle Maud, c'est ce soir sur France 3 à partir de 20h35 !
Diffusion des trois premiers épisodes.
Bon, le début peut paraître un peu lent, mais c'est toujours comme ça pour une saga. Faut installer les personnages et y en a plein !
Dans cette première salve d'épisodes, j'ai écrit les dialogues du troisième, diffusé vers 22h20.
Pour plus d'infos, il y a un groupe sur facebook. Clickez ici.
Voilà, on y croit, on croise les doigts.. Les critiques sont plutôt bonnes. Il y en a qui n'ont pas aimé, c'est leur droit, c'est la loi, c'est pas grave. Le couperet (de l'audience), lui, tombera demain matin vers 9 heures. Gasp.
J - 5 avant la diffusion de "(La) Nouvelle Maud", c'est chaud !
Hier avait lieu la projection de la série, une sorte d'avant-première dans un cinéma de la rue de Rennes, le très bel Arlequin. Toute l'équipe de la série était là, la prod, les acteurs, les techniciens, les copains scénaristes. Y avait du monde ! Programme de la soirée : trois épisodes - pause champagne - puis les trois derniers. C'était pas "Ma Nuit chez Maud" mais "Ma Nuit avec Maud"
Quand je suis arrivé devant le cinéma, j'étais assez détendu-intellligent-équilibré. Et puis évidemment, je me suis mis à fouetter, me recroquevillant dans mon fauteuil, suppliant que les producteurs ne me demandent pas de monter sur scène (mais tout en répétant un discours très "j'suis très là d'être content" juste au cas où).
La projection commence. Ça allait à peu près car même si j'avais travaillé sur les histoires et les personnages, je n'avais pas écrit à proprement parler les deux premiers épisodes (de 52 mn).
Vint ensuite le troisième, "mon" épisode avec mes dialogues. Et là, j'ai vécu un truc de fou. J'avais déjà vu un de mes épisodes de série ("cinq soeurs") sur grand écran et en public, mais là il s'agissait de mon bébé. Alors bien sûr, y avait des scènes que je trouvais moins bien que sur papier, qui ne fonctionnaient pas ou qui n'étaient pas jouées comme je l'entendais. Rien que de très normal, on est toujours un peu déçu. Mais le positif l'emportait largement car ça fonctionnait, je me marrais bien de voir mes conneries écrites un an plus tôt dans mon coin faire rire le public, parfois aux éclats. Y a même eu une scène où les gens ont carrément applaudi ! Ok, c'est pas Cannes mais c'est plus Bry-Sur-Marne. Pas mécontent, le Marco...
Vers 22 heures, on a fait une pause, bu des coupes et mangé des petits fours, avant de ré-enchaîner à partir de 23 heures sur les épisodes 4, 5 (que j'ai co-écrits) et le 6. Et là, surprise, la plupart des gens sont restés. C'était parfait, ils étaient un peu bourrés, ça battait des mains pendant le générique, et riaient grassement. Bon, évidemment, y en a un ou deux qui s'est mis à ronfler. Ça s'est terminé à 2 heures du mat'.
Maintenant, il faut attendre la diffusion. Et seuls les chiffres de l'audimat qui tomberont le lendemain matin à 9 heures pourront me dire si ça a marché ou pas. S'il y a 3 millions de téléspectateurs ou genre 15 - 19 % de parts de marché, ce sera un big success! Croisons les doigts et comme dit la chanson du générique d'Oceana "don't let your hoooOOOooopes die, die, die".
Cette année, j'ai tenté un truc. Comme j'avais pas de potes eurovisionphiles disponibles (à croire qu'ils s'étaient tous donné le mot), j'ai fait un duplex avec J., vivant désormais loin de Paris. Et surtout j'ai essayé de regarder l'émission tout seul. Est-ce que ça avait un sens ? Non, mais l'Eurovision ça n'a aucun sens. C'est vraiment devenu n'importe quoi, ce qui en fait évidemment une raison essentielle pour la regarder. Et puis je suis devenu hyper corporate : la semaine prochaine, à la même heure, y aura "La Nouvelle Maud". Je m'habitue donc à regarder France 3 tous les samedis soir (chouette vie, hein ?).
Bref, je me mets à regarder en buvant un verre (l'Eurovision, complètement sobre, j'ose même pas imaginer). Cyril Hanouna est toujours aux commentaires, mais avec cette année Stéphane Bern. Ça peut faire la blague. Allez zou, ça démarre.
Azerbaïdjan
Une jeune fille de 17 ans habillée en bleu, avec un gant pas fini, se met tout de suite à beugler à l'américaine. La choré est super chiadée : elle regarde intensément vers le ciel puis bouge le cul façon Beyoncé, tandis qu'un danseur classique se lance dans un ballet dramatique autour d'elle. 2 points
Espagne
Le chanteur est une sorte de Michel Field anorexique avec une chouffe pas possible. Derrière lui, des figurants habillés en jouets (poupée, soldat...) qui se mettent à s'animer. Super flippant ! Ah tiens, y en a un cinquième, une sorte de lutin avec un tee-shirt noir. En fait, c'est un intrus ! Génial ! Il se fait virer au bout de 30 secondes. Super drôle. Le chanteur ne se démonte pas. Rien que pour ça, je suis prêt à lui donner la moyenne mais son final est insupportable. 1 point
Norvège
On nous annonce le "Florent Pagny norvégien". Oh putain ! Le chanteur est mignon, pas sa voix. La chanson est vaguement 80's. Les choristes bougent ensemble tel un essaim d'abeilles, puis la caméra devient folle et se met à virevolter de partout. Envie de vomir. 1 point
Moldavie
Une chanteuse très P!nk avec un maquillage Adam & The Ant, plein de blonds, des musiciens qui jouent avec des instruments en plastique, un saxophoniste avec les lunettes des Buggles, musique 90's toute pourrie... mon Dieu, mais c'est Aqua ! Non, c'est Moldave. Enfin l'état d'esprit Eurovision ! Un 10 points enthousiaste !
Chypre
C'est surtout les choristes qui m'attirent l'oeil : un gros et une anorexique. Parce que le chanteur n'a aucune voix. C'est chiant, on dirait l'un de ces obscurs groupes de première partie qui emmerdent tout le monde et qui ne se décident pas à s'en aller.
Bosnie-Herzégovine
Oublié de dire que jusqu'à présent, tout le monde chante en anglais (sauf l'Espagne). Il y a des violons, du brouillard et puis plein de guitares. On dirait le générique de fin d'un film d'action des années 80 américain. Bref, pas ma cup of tea.
Belgique
Candidat flamand mais chanson en anglais. Il est mignon, fringué comme un croupier. Sa ballade est hyper soporifique, il semble tout le temps s'excuser d'être là, mais y a quelque chose de touchant. Five points !
Serbie
Alala le chanteur ! Il a 23 ans mais on dirait qu'il est déjà lifté. Trop de gin tonics, ça c'est sûr ! Une fusion improbable entre Liza Minnelli et Annie Cordy. La voix est trafiquée (c'est du jeu ?), on comprend rien à ce qu'il chante, les tenues de scène ont été faites à la main, tout est raté, mais c'est génial ! Il paraît même que Goran Bregovic a composé la chanson. C'est tellement absurde que je donne 10 points.
Biélorussie
Y a un pianiste avec une veste Christian Audigier, un chanteur castrat total look Daniel Levy et trois putes, pardon trois dames avec des brushings invraisemblables et des robes de soirée lamées qui se transforment en papillons !! 7 points, évidemment.
Irlande
Ah tiens la musique on dirait Mariah Carey. La chanteuse.. ah on dirait qu'elle a bouffé Mariah Carey ! Et sa robe ! Le sourire est forcé, il y a du vent... bref, on s'emmerde.
Grèce
Revival 90's avec une chanson de remplissage d'un album de Ricky Martin. Le chanteur débraillé est accompagné de quatre danseurs qui, comme lui, sont entièrement épilés et habillés de blanc et font "wouh!" toutes les quatre secondes. Moi, je fais "non!!".
Royaume-Uni
Là aussi, on fait dans les fonds de tiroirs : on dirait une face B écrite par Stock, Aitken & Waterman datant de 1989 et rejetée par Kylie Minogue. Le chanteur tête à claques s'agite bêtement, monte sur des cubes où remuent trois chanteuses potiches et puis c'est tout. Le strict minimum. Ils ont clairement pas envie de gagner les britons !
Géorgie
Une fille en rouge, et deux danseurs torse poil... ça s'annonce prometteur ! Ça saute et ça court de partout, ouais ouais c'est bon.. mais d'un coup, la fille se met à gueuler en remuant les cheveux dans le vent genre "je suis la réincarnation de Bonnie Tyler". Sans la voix (mal)heureusement. J'ai oublié de noter, tiens.
Turquie
L'enfer : du rock symphonique ! Y a aussi une sorte de robot Daft Punk qui fait un strip-tease. Poubelle.
Albanie
Ah la chanteuse... Elle a dû écouler deux bombes Elsève pour réussir cette coupe ahurissante. Elle a un petit côté Britney Spears dans 10 ans. J'suis fan de la tenue, avec des épaulettes de folie. Et puis ça bouge de partout, y a des violonistes. Bel esprit, 10 points.
Islande
Hhaaaaan, Dawn French fait l'Eurovision ? Non, c'est la chanteuse islandaise. Robe fuschia interminable, pas de cou, un regard malicieux. Encore une chanson 90's en anglais, mais avec un refrain en français ("je ne sais quouaaaaaaaa"). Un peu plus tard, on la retrouvera dans la "green room" à attendre les résultats devant un mini-volcan en fumée et là, elle regarde la caméra et avec sa main, elle ETEINT le volcan. Moi, j'dis, c'est la gagnante !! 12 points !
Ukraine
Pas fait gaffe, j'étais au téléphone. Juste entendu que ça hurlait.
France
Le chanteur s'appelle Jessy Matador. Déjà, tout est dit. Il paraît qu'il a été choisi pour son côté "festif". Les oreilles, elles, ne sont pas à la fête ! Encore un sous Ricky Martin, un auto-proclamé "tube de l'été" pour faire danser les campings ou beugler les stades. C'est au delà du pourri ! Dire qu'il y a deux ans, c'était Sébastien Tellier qui nous représentait.. La choré fait penser à une danse tribale d'avant match de rugby avec un chanteur qui hurle "clap your hands together". Pourvu qu'il perde...
Roumanie
Wouah, y a un double piano transparent très Wonder Woman ! Déjà je suis conquis. C'est plutôt musical. Je deviens illico fan de la chanteuse qui a de beaux cheveux lisses, et est habillé tout en cuir. Gasp. Ten points.
Russie
Malgré une intro Françoise Hardy, cette chanson somnifère vire au n'importe quoi. Le chanteur ? Une sorte d'intermittent du spectacle en fin de droits, c'est dire si c'est triste. Mais merde, où sont les pédés mignons qui font des bonds de partout ?? C'est plus ce que c'était...
Arménie
Là, on est dans la quintessence de l'Eurovision : le folklorique. La chanson raconte une histoire d'abricot qui pousse, rien compris à la métaphore mais apparemment, c'est du lourd. Les gens, dans des tenues hyper kitchos, dansent en tendant les bras. Il se passe un truc ! Allez, je file 6 points.
Allemagne
Et allez encore du son 90's. C'est Louis Bega en féminin ! La chanteuse, hyper cruchasse, chante en anglais. Je boycotte. D'façon, c'est nul.
Portugal
Une chanson tellement sirupeuse que je suis fan aussitôt. 8 points
Israël
Tout le monde le trouve mignon. Ouais éventuellement, un soir de beuverie, mais il chante super faux quand même. Et puis cette chevalière énorme, c'est pas possible.
Danemark
Le duo improbable de la soirée. Imaginez un Sting qui s'est fait décoller les racines en duo avec Sandra "Maria Magdalena" sur un titre complètement pompé sur "every breath you take". La fille s'appelle Chanée. Chanmé !
A yé, c'est fini ! En fait, non. A cause de l'intrus, les Espagnols reviennent chanter leur titre. Qu'est-ce qu'on a fait pour mériter ça ?
Le décompte des voix commence, le début de l'enfer en somme. Cyril Hanouna, jusque là moins pire que d'habitude, se lâche dans une série de commentaires plus beaufs les uns que les autres, avec le sempiternel couplet sur les fameux votes de proximité... C'est insupportable. Même Stéphane Bern est atterré.
Résultat : L'Allemagne gagne, devant la Turquie, la Roumanie, le Danemark, et l'Azerbaïdjan. La France finit 12ème. Yes !
Dennis Hopper n'est plus.
OK, il a fait "Easy Rider", "Apocalypse Now", "Blue Velvet", "Speed" (cherchez l'erreur) mais aussi "Johnny Guitar" (c'était son premier rôle), "Géant", "La Fureur de vivre", "Luke la main froide", "Rusty James", et puis un petit film d'action que j'adore "Catch fire" avec Jodie Foster.
Et en fouillant, on trouve des perles. Outre ses innombrables plans impôts des années 90 - 2000 et ses débuts télé (dont "Big Valley", face à Lee Majors et Linda Evans), il y a "Les Apprentis sorciers" un improbable film d'Edgardo Cozarinsky de 1977, avec Marie-France Pisier, Niels Arestrup (as Danton), Jean-Pierre Kalfon (as Robespierre) et Raoul Ruiz.
Mais pour moi, Dennis Hopper c'est surtout un très grand photographe des années 60 - 70.
La jeune fille dans la voiture, c'est Michelle Phillips, la chanteuse des Mamas & Papas. Leur mariage a duré 8 jours, à la fin de l'été 1970.
A propos de ce second mariage (sur cinq), Dennis Hopper : "les sept premiers jours étaient plutôt très bien".
Michelle Phillips : "ce furent les plus beaux jours de ma vie"
A force de buzzer et de travailler, ces derniers temps, je suis passé à côté de plein de choses.
Tout d'abord, je suis passé complètement à côté du dernier épisode de "Lost". J'ai regardé les deux premières saisons, c'était sympa mais dès que tout le délire sur la science, la religion, les flash-forwards, les voyages dans le temps, je me suis braqué. Si c'est pour voir "Heroes" sur une île, non merci.
Là, j'ai regardé le final mais même mon ordi, ça l'a gonflé, il a eu la flemme de tout télécharger. Donc, même la toute fin, je l'ai loupée. Quand je pense à tous les addicts qui ont perdu six ans de leur "vie" pour savoir de quoi il en retournait, j'suis mort de rire !
Je suis également passé à côté du festival de Cannes cette année. J'ai juste entendu parler du dernier film de Xavier Beauvois qui m'excite à mort, mais sinon j'ai rien vu des montées des marches, des films, des stars, rien suivi du tout ! J'ai tout raté. Mais j'ai rien loupé. D'façon, y avait que Lesly du Loft d'intéressant cette année :
Y a pas à dire, c'est la grande classe !
Ce week-end, c'est l'Eurovision. Mais cette année, je sens que je vais tout louper. Les camarades avec qui je regarde habituellement cette émission ne sont pas disponibles ! Aucune envie de regarder ça tout seul, comme une pauvresse.
Tout se perd, ma pauv' dame...
O.M.G. Je suis devenu mon pire cauchemar : je suis Edina Monsoon.
Depuis que j'ai lancé un groupe facebook pour parler de "La Nouvelle Maud", je suis partie en toupie. Je suis devenu attachée de presse.
Je ne parle que de la série, je fais de la retape, je passe mon temps à poster des vidéos ou des photos, je menace les gens pour qu'ils rejoignent le groupe, j'envoie plein de mails et je harcèle des services de presse.
"- What do you do ?
- P.R. !! I P.R. things... Lulu !"
Just shoot me.
Mais c'est pour la bonne cause. Qui commence, je le rappelle, le samedi 5 juin à 20h35 sur France 3.
Bon, tout va bien, je buzze, mais je râle aussi : les attachées de presse france 3 m'ont mal crédité sur le dossier de presse. "You morons !". C'est pas grave mais c'est agaçant. Je suis dans un trip "me, me, me !" mais je pense que les scores d'audience me feront redescendre sur terre. Le samedi soir... sur France 3... en pleine coupe du monde... trois épisodes par soirée (au lieu de deux)... oui c'est ce qu'on appelle saborder une série. Mais il y a toujours le dicton, très en vogue chez les scénaristes télé français "on n'est pas à l'abri d'un succès !". Marrant, mais je ne pense pas que ce dicton ait un équivalent en anglais...
En attendant, let's P.R. !
Une photo de groupe (Maud l'héroïne, sa famille, ses amis strip-teasers, et la coiffeuse)
et des interview (dont l'ado "qui se pose des questions")
Bon, je suis désolé d'avance pour les quelques lecteurs de ce blog, mais pendant les trois quatre prochaines semaines, ce dernier risque de virer à l'auto-promotion permanente, à un vague site pseudo-officiel publicitaire, bref à une retape pour le compte de "(La) Nouvelle Maud", série de 6 x 52, dont je suis à l'origine, et qui passera sur France 3 à partir du 5 juin 2010.
J'en ai déjà pas mal parlé mais ça fait que commencer !
Oui mais c'est quoi "La Nouvelle Maud" ?
Une série de 6 épisodes de 52 mn, entre la saga d'été et la comédie.
Le pitch ?
"La belle Maud a toujours été trop libre pour Aubeterre, son village natal. Et quand elle revient, vingt ans après avoir été l'objet d'un scandale, les rumeurs renaissent de leurs cendres.
Enfuie avec le rêve de devenir danseuse, Maud est aujourd'hui stripteaseuse à Pigalle. Pas le genre de secret qui résiste longtemps à Aubeterre doté du service de renseignements hautement efficace de Ghislaine Coiffure et de son réseau de clientes ! Il y a vingt ans, Maud ne serrait-elle déjà pas d'un peu trop près un homme marié, mort dans un mystérieux accident de chasse ?
Si Maud revient aujourd'hui, c'est pour enterrer son petit frère, Etienne, victime d'un tragique accident de voiture. Elle ne se doute pas que son destin va basculer par la volonté posthume d'Etienne. En effet, dans son testament, il lui confie le café qu'il tenait sur la place du village, juste en face de Ghislaine Coiffure, et surtout ses trois enfants, déjà orphelins de mère : Ben et Lola, deux adolescents qui ont l'âge de tous les dangers, et le petit Pierrot.
Dans le match Aubeterre contre Maud, qui va gagner ?"
Alors oui, ça a l'air comme ça très terroir, très France 3. C'est pas faux mais c'est pas tout.
Ben, l'ado, se pose des questions sur sa sexualité. Pas facile quand on vit dans un tout petit village et qu'on joue dans l'équipe de foot...
Et puis, il y a les copains strip-teasers de Maud, tout droit venus de Pigalle. "Priscilla, folles du terroir" Une fille, un mec, un trans. C'est pas LGBT comme série, ça, hein ?
Il y a aussi des pompiers, et une coiffeuse langue de pute. Tout de suite, ça parle non ?
Il y a un groupe sur facebook. Viendez vous inscrire, c'est ouvert à tout le monde, c'est gratuit ! Pour vous inscrire, clickez là
Plus rien ne m'arrête !
Après les tours des quais de Seine, aujourd'hui j'attaque la Rive Gauche et bientôt Cannes, Hollywood !... ou l'Alpe d'Huez si ça se trouve.
oui enfin.. y a encore du chemin. Et pour l'instant, je reste pépère, au chaud, boulevard du crime.. Mais je prépare mon numéro, que dis-je mes numéros. Nouveau costume de scène, nouveaux stylos et surtout, nouveau thème : je délaisse les villages, le foin, le terroir pour m'attaquer au monde ô combien merveilleux de l'entreprise et du marketing. D'ailleurs, je vais faire des classes vertes, des petits stages d'observation pour que ça fasse plus vrai. A moi, les transports en commun en heure de pointe, les restaus d'entreprise, les ascenseurs bondés...
Non, non, ce n'est pas un film d'épouvante que je prépare. Quoi que...
Il m'est arrivé un truc de fou, un grand drame dans ma vie : j'ai cassé mon iPhone. Hhhhhhhaaaaaaaan l'horreur !
C'était un samedi matin, je partais à la campagne. Sur le quai du métro qui allait m'emmener à cette vieille carcasse de Gare Montparnasse, il est tout simplement sorti de mon manteau et a fait plein de petits bonds sur le quai. J'ai eu la présence d'esprit de le plaquer avant qu'il n'atterrisse sur les rails. Pas de bobos apparemment, pas d'écran brisé, mais juste une incapacité à reconnaître ma carte SIM. J'ai donc poussé la porte d'une boutique en ouvrant de grands yeux naïfs et incrédules "je ne comprends pas, ce matin, mon iPhone ne reconnaît plus la carte SIM, mais que se passe-t-il ??" Comme j'étais sous garantie, il est parti en réparation et je me suis retrouvé avec un vieux téléphone sony-ericcson, oui la préhistoire. Oh mon Dieu !! Vivre sans mes mails, sans écran tactile, sans gps, sans aki-akoibon, sans boussole, sans internet unlimited... comment allais-je survivre ?
Alors oui, c'est vrai. D'abord j'ai eu peur, j'étais pétrifié... et en fait, très vite, je me suis rendu compte que j'en avais rien à foutre de ne plus avoir d'iphone, ça m'a pas manqué, j'ai pas fait de statut facebook sur le sujet, je m'en suis très bien tiré, et même, oui même, je peux le dire haut et fort : c'était mieux sans !!
Hhhhaaaaaaan !!! Oui, on peut vivre sans iPhone ! Oui, c'est pas plus mal de n'avoir ses mails que le soir en rentrant fourbu de la mine. Oui, on peut avoir une vraie vie sans passer son temps à tactiler un téléphone tout en répétant à son interlocuteur passablement agacé "si, si, j't'écoute". Oui, on peut consulter un vrai plan avec du vrai papier, on peut envoyer des sms qui font pas trois kilomètres de long, on peut draguer en face à face. Et oui, c'est bien aussi de ne charger son téléphone qu'au bout de 3 - 4 jours au lieu de toutes les demi-journées !
Mon Dieu, serais-je en train de me déboboïser ?? Vite mes Inrocks ! Mon iPod ! Mon café commerce équitable !
A propos de cellphone, voici la nouvelle chanson de 1973, mi-touring band (Rose, Diane Birch) mi-chouette groupe pop aérien qui sort son premier album début juin.
